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BeitragVerfasst: Fr, 30.11.07, 9:18 
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Peter soll einen Aufsatz über seine Familie schreiben.
"Mami", fragt der Junge," wo komme ich her?"-
"Der Storch brachte dich."-
"Und wo kommst du her?"-
"Auch vom Storch."-
"Und Oma?"-
"Auch sie wurde vom Storch gebracht!".
Der Aufsatz des Jungen beginnt:"In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten mehr..."

_________________
"Man darf überhaupt nicht immer den gleichen Standpunkt vertreten, denn niemand kann einen daran hindern, klüger zu werden!"


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BeitragVerfasst: Fr, 30.11.07, 14:55 
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also mein absoluter Favorit is immer noch der hier:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im sächsischem Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater : "Baba, Figgse Figgse!!!" Daraufhin der Vater:" Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst"

_________________
Gegen Stadionverbote und Polizeiwillkür!!!


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BeitragVerfasst: Di, 18.12.07, 12:55 
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Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt
unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich
ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Sch....!!!!"

Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder.

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Blödmann, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie *********!!! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"


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BeitragVerfasst: Sa, 22.12.07, 18:31 
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Wohnort: Berchtesgadener Land
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, daß eine Scheibe eingeschlagen ist.Er schaut überall nach und findet einen Penner schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf."Hey, was haben Sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."Da sagt der Penner: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."Der Rabbi schaut jetzt ganz sauer: "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung!!?"





Michel Friedman, Paul Spiegel und Martin Hohmann werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Michel!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Paul Spiegel, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an Martin Hohmann und sagt: "Nun Martin, da ich ein großer Fan deiner Reden bin, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Hohmann: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Friedman und den Spiegel auf den Rücken".


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BeitragVerfasst: Di, 29.04.08, 11:47 
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Wohnort: Bad Abbach
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."

Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber

Dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"


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BeitragVerfasst: Di, 29.04.08, 11:58 
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Eine Studentin sagt während einer Maschinenbau-Vorlesung zum Prof:
"Warum brummt der Otto-Motor so?"
Darauf der Prof:
"Wenn sie 1000 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen, gut Frau!"

:-D


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BeitragVerfasst: Di, 29.04.08, 13:18 
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Fussball Länderspiel Deutschland gegen Österreich. Die Deutschen beraten die Aufstellung. Daraufhin Jens Lehmann: "Jungs die pack ich allein!" Spiel beginnt und in der 3. Minute fällt das 1:0 für den Deutschen. Die Österreicher schießen in der 88. Minute den Ausgleich. Nach dem Spiel frägt die Mannschaft Lehmann:"Jens, was war los?". Lehmann entschuldigt sich:"Sorry Jungs, ich sah in der 6. Minute die Rote Karte!"

:-D :-D :-D

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BeitragVerfasst: Di, 29.04.08, 13:40 
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Der Verteidigunsminister von Österreich, Mag. Norbert Darabos ist mit seinem deutschen Kollegen Franz Josef Jung Golf spielen. Sie unterhalten sich über dieses und jenes.

Am 17. Loch fragt Franz Josef Jung den Österreicher, was er machen würde, wenn Deutschland Österreiech den Krieg erklären würde.
Darabos antwortet, das er natürlich sofort das ganze Militär mobilisieren, und die Reservisten wieder an die Waffen holen würde.

Jung hat auch nichts anderes erwartet. Jetzt stellt aber auch der österreichische Verteidigungsminister die Frage, was Jung machen würde, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt.

Jung überlegt kurz und antwortet dann: " Ich würde die Freiwillige Feuerwehr Passau anrufen."

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BeitragVerfasst: Di, 29.04.08, 16:14 
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Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

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Ich liebe meine Stadt und meinen Verein!
Für immer SSV Jahn Regensburg!


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Treffen sich zwei Hellseher..
Sagt der eine: Hey kommst mit?
Darauf der andere: ach, was willst na da?! Da ist doch eh nix los. :tanzen:


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Ein Schlachter zum anderen...

Boah ich bin gestern 150 kg gammelfleisch losgeworden.

Wie hast du dass denn geschaft?

Hab mich scheiden lassen!


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Wohnort: Regensburg
2 Scheiben Leberkäse tragen einen Kampf aus. Wer gewinnt?

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Tony Montana
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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"

Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....


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BeitragVerfasst: So, 18.05.08, 0:13 
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Beiträge: 4761
Wohnort: Riegling
zugegeben - als Witz kann man nachfolgende Zeilen nicht titulieren.
Trotzdem :arrow: schmunzeln ist erlaubt :wink:

Damit wir alle mal das gleiche Verständnis von Politik haben
(Wirtschafts-)Politik verständlich erklärt!

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.


Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön


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BeitragVerfasst: So, 18.05.08, 0:18 
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Tony Montana
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Nicht schlecht Towerman :-)

btw:
polnisches Unternehmen
Wo sind meine Kühe?


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BeitragVerfasst: So, 18.05.08, 0:25 
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Wohnort: Riegling
o.k., einer geht noch...der hat zwar schon einen reichlich langen Bart, aber egal :rolleyes:

Marketing weiblich
Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
:arrow: Das ist Direktmarketing


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
:arrow: Das ist Telemarketing


Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
:arrow: Das ist Werbung


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern.
Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
:arrow: Das ist Customer Relationship Management (CRM)


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
:arrow: Das ist Merchandising


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
:arrow: Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich
Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
:arrow: Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten


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BeitragVerfasst: So, 18.05.08, 13:11 
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:-D Nicht schlecht


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BeitragVerfasst: Di, 20.05.08, 22:10 
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Tony Montana
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F: Warum hat die Frau 1 Gehirnzelle mehr wie das Pferd?












A: Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer säuft. ;-)


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BeitragVerfasst: Mo, 26.05.08, 15:50 
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"


========================================


Was machen die Spieler vom FC Audi Ingolstadt, wenn sie in die 2.Liga aufgestiegen sind?























Sie schalten die Playstation aus und gehn ins Bett! :-D :-D :-D

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BeitragVerfasst: Mi, 28.05.08, 19:35 
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Wohnort: Around the World
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40
Jahren
in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten
Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt
und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail
an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig
weil
ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier
wärst, könntest Du mir helfen und den Garten
umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen
Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich 'die Sache' versteckt.
Dein
Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US
Army, die Marines, das FBI und die CIA das
Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden
Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder
eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der
Garten jetzt komplett umgegraben ist und du
Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich
nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

_________________
Wer die Freiheit aufgibt um Sicherheit zu gewinnen-wird am Ende beides verlieren.


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BeitragVerfasst: Mi, 28.05.08, 22:03 
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Beiträge: 2586
Wohnort: Abensberg / Niederbayern
Eine studie sagt, das im WEIZEN sehr viele weibliche hormone sind!

Wenn man zuviel davon hat, redet man nur noch mist und kann nicht mehr autofahren :wink:

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weil's besser miteinander geht!

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Wohnort: Naabtal
aus "Profis" versetzt 28.05.2008

Zitat:
Autor:
dr.future
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Anmeldungsdatum: 23.05.2008
Beiträge: 1

Verfasst am: Mi, 28.05.08 21:01 Titel:

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn ihr mal so richtig ablachen wollt, schaut Euch den Link hier an:

http://de.youtube.com/watch?v=k8x-IgB9-kE

Ist politisch nicht ganz korrekt, aber lohnt sich trotzdem


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BeitragVerfasst: Fr, 30.05.08, 12:07 
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“Haben Sie eine Sekunde Zeit?”, fragt ein Fan den Schiedsrichter.
“Ja, klar!”, antwortet der Schiedsrichter.
“Dann erzählen Sie mir einmal alles, was Sie über Fußball wissen!”

:-D :-D :-D

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Was sucht ein einsamer Kitzler im Einkaufszentrum? - Einen Schlecker.

Hallo Mädchen,
nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That,.. oder wem sonst? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig?
Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun.
Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.
Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE.
Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen "Boy" kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für das sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald.
Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang Techno irgendwo auf ner Box wo du wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !?!
Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 90ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Mehmet, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken.
Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ... -.- . Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefi*kt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine...


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Registriert: Di, 21.11.06, 10:52
Beiträge: 123
Wohnort: Regensburg
Treffen sich eine Giraffe und ein Hamster.
Sagt die Giraffe:"Wenn ich eine Suppe esse dann kann ich sie so richtig genießen, weil sie durch meinen langen hals fliest. Du mit deinem kurzen Hals kannst so eine Suppe doch gar nicht genießen."
Darauf der Hamster:"Schon mal gekotzt?"

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Ich liebe meine Stadt und meinen Verein!
Für immer SSV Jahn Regensburg!


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